Hoy he pensado que, en vez de escribir cualquier paranoia rara y sin sentido que se me ocurra, más valdría aprovechar este espacio para dejaros una editorial de Fernando Jiménez de Oso. Fernando, si nos miras desde el cielo, he puesto una editorial tuya porque no tengo tu habilidad para unir palabras y que surjan esas maravillas sobre el papel. Ahí va:

Un día de estos fundaré una secta. Será distinta, porque no pienso ofrecer paraísos ni hacer la colada con el karma; es más, no ofreceré absolutamente nada. La cuota mensual será sustanciosa, para que con una docena d eadeptos pueda yo vivir holgadamente y satisfacer todos mis caprichos. A cambio, tendrán derecho a venerarme. Ya les veo venir hasta mí, reverenciosos y anhelantes: "Dinos algo, maestro". Ya les veo irse, rumiando para sus adentros qué oscuro arcano se encierra en mi silencio, porque, como es lógico, no me tomaré el trabajo de responderles.

Será una secta restringida, en la que, además de costoso, resulte muy difícil entrar. Sé que eso estimulará sus ansias y habrá bofetadas para apuntarse, pero me mantendré inflexible.

Como lo de las dietas absurdas y la recitación de consignas parece motivar a los vocacionalmente memos, les impondré un régimen a base de alcachofas y chanquetes, exigiendo que tres mil doscientas veces al día, estén donde estén, repitan a voz en grito "¡yo soy, aquí estoy, pero lo mismo me voy!", frase que, en su aparente simpleza, encierra un profundo contenido trascendente. Al escucharles, unos dirán "por mí, como si te operas", pero otros, en cambio, captarán la hondura del mensaje y cambiará su vida.

Identificarse con ellos y tener reuniones secretas es fundamental, así que me ocuparé del tema: nada de hacer malabarismos con las manos como los masones, mis adeptos llevarás F.J.O. tatuado en la nalga izquierda y se reconocerán entre sí con el campechano gesto de enseñarse el culo unos a otros. Los domingos, a las doce de la noche, deberán congregarse en un lugar fijado y, tras entonar la frase autoafirmativa "los elegidos somos pocos y los demás están locos", se sumirán en profunda meditación durante seis horas para abrir sus mentes a la llegada de mis mensajes telepáticos. Como a esa hora estaré durmiendo a pierna suelta, les va a llegar lo que yo me sé, pero así podrán imaginarse lo que más les convenga, y cuando al día siguiente, que encima es lunes, lleguen hechos cisco al trabajo, reflexionarán sobre la iniciática sesión preguntándose cosas como "¿las ganas de orinar que tenía eran sólo eso? ¿no sería un mensaje para que elimine de mí lo impuro?" 0 "cuando se me durmieron las piernas ¿no me estaría enviando el maestro una señal para que camine recto por la vida?"

Me voy a forrar.

Que grande eras Fernando.

Hoy hará dos años que estuvimos en Barna, ¿te acuerdas May? Seis días super relajadas, echandonos unas siestas de puta madre en aquellas butacas (que se estaba de lujo, pero acabé con un dolor de cuello que lo flipas) y fumando yo que sé cuantos paquetes por la noche en el balcón envueltas en una manta para no pasar frío. Estabamos tan entretenidas con nuestra charla, que no nos enteramos de que había un tio tirado en la acera hasta que llegó la ambulancia. Que fuerte. Aún recuerdo a ese catalani que dijo algo y, de repente, como dos edificios más allá, a lo lejos, otro catalán soltó: "¡Totalment d'acord! ¡Totalment d'acord!" y entablaron una conversación de edificio a edificio así como si nada a las doce de la noche. Pasarán diez años y me seguirás echando en cara lo amargada que estuviste la primera tarde con Ali y Erik por mi culpa, aunque yo te pregunté si querías irte, y tú dijiste que era de malas personas huir de ellos sin decir nada, escaparnos aprovechando que habían entrado en el supermercado. Sí, era de malas personas, pero eran desconocidos ¡que cojones! Aún así, me lo pasé de puta madre ese día con Ali, aunque la mitad de lo que me contase fuese mentira. ¡Y me dió una alegría cuando me llamó un mes después mientras estaba en Galicia!

Me quedé con ganas de hacer algunas cosas, como entrar en el Museo Erótico (jeje, que verde soy a veces) y salir de jaia por ahí (aunque tampoco tanto, ya nos montamos nuestras propipas jaias en el balcón), y algunas más que no recuerdo. Joder! y lo que me clavaron por teñirme el pelo y secármelo y la cara de mis aitas cuando me vieron, sobre todo mi aita que considera que es casi mutilar el cuerpo, como con los piercings, y si a eso le añadimos que la tarde que nos fuimos me había hecho un piercing en la lengua sin que ellos lo supiesen...Mi ama se enteró al día siguiente de volver. Mi aita tardó dos meses en darse cuenta.

Me lo pasé de puta madre. Hay que repetir una así May. ¿El próximo año Interrail, te hace?

PD: si vais a Barcelona y véis un submarino dorado, no os asustéis al mirar por la escotilla, el tío de dentro es de cartón, es que su mirada tiene un efecto tan terrorífico de lo mal logrado que está.

Hoy, 25 de mayo, es el Día del Orgullo Friki, nosotros, las rarezas de la naturaleza, personas incomprendidas excepto por nuestros semejantes. Desde aquí saludo a todos los frikis del mundo (incluso a los yanquis, que como son diferentes, espero que también sean diferentes respecto a la estupidez e ignorancia que imperan en Yanquilandia). VIVA EL FRIKISMOOOO!!!

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¿Te acuerdas May? jajajjaaj...I said I wasn´t gonna lose my head, but then...POP! goes my heart! Ese movimiento de cadera de Hugh Grant, parece mentira que siga tan weno como siempre (no en el videoclip, sale un poquitín desfavorecido) aunque tenga ya sus 47 añazos...

diosss, que bueno es este anuncio, bravo por el creativo que se dejó unas cuantas neuronas en él, esto demuestra que todavía quedan mentes brillantes, escondidas en alguna parte...

Bueno, como pocos sabréis, estoy totalmente en contra de los Fotologs, no por nada en especial, tan sólo aborrezco que la gente se cuelgue a sí misma y escriba dos paridas y una canción (porque admitidlo, todos los Fotologs son iguales, a excepción de la originalidad de unos pocos). Aún así, he de admitir que sucumbí (supongo que pensé que ya que todo el mundo tenía uno, ¿por qué no me hacía uno yo?, Dios, que asco, al final todos hacemos lo mismo). Y me hice uno, pero me arrepentí nada más crearlo. Traicioné mis principios y eso me corroía por dentro así que tras pasar cuatro días debatiendo conmigo misma si debía cerrarlo o no he optado por lo último. Cuatro días he aguantado con un Fotolog. Que haya faltado a la integridad de mis principios, vale, pase (sobre todo si se refieren a algo tan insignificante), pero seguir manteniendo la traición me es inconcebible. No se si alguien me comprende...

Voy a volar hasta el cielo, cruzar las nubes, resucitar a los muertos, hacer que os murais de miedo, morir de amor, quitaros el alma, hacer que no sintais nada, hacer que lo sintais todo, manipularos, manejaros a mi antojo, voy a causar catástrofes por el simple hecho de divertirme, huracanes, diluvios, erupciones, sembraré el odio en vuestros corazones y vosotros mismos lo alimentaréis con fervor, voy a salvar el mundo de todos esos males para que os confieis y despues volveré a atacar con más violencia, sufriiiiiid...Porque yo soy Dios y vosotros no sois nadie.

Eres un animal nocturno. Habitas en la oscuridad de la noche, en ella encuentras un poco de paz, te sientes protegido bajo su manto. Paseas por las calles con Soledad, la conoces desde hace tanto tiempo...No recuerdas cuando apareció en tu vida, lo único que recuerdas es que se agarró a tí como una lapa y desde entonces no te ha abandonado. Cada día, cada noche, siempre contigo, a todas horas. Da igual que te empeñes en entretenerte haciendo cualquier cosa con tal de olvidarte de que está ahí. Ella siempre está presente. Miras el televisor pero no ves nada; pones la radio y parece que la música sea tan sólo un murmullo lejano; lees y no entiendes el significado palabras que antaño lo tuvieron. Nada consigue aliviar tu pensamiento.

La vida no te dió grandes cosas, pero tú tampoco te esforzaste en llevarla por buen cauce; te esforzaste tanto en olvidar que ya no recuerdas ni lo malo ni lo bueno. Llevas una vida llena de miserias. Te dices que lo único que hiciste fue mantenerte fiel a tus principios, que no caíste rendida ante el materialismo de este mundo consumista, pero en el fondo lo que intentas es convencerte de que todavía eres alguien, de que aún queda algo de la persona libre, soñadora e idealista que una vez fuiste. Quedan tan lejos aquellos recuerdos felices que te parecen un espejismo. ¿Seguro que ocurrieron todos esos felices acontecimientos?¿O es que de tanto soñar despierta has acabado por no distinguir entre realidad y ficción?

La vida no tiene sentido para tí. Dejó de tenerlo hace mucho tiempo, dejaste de buscárselo. Lo único que te quedaba era el suicidio. Pero ni con eso te atreviste. Tenías miedo. ¿De qué?¿De que aún hubiera algo en tu vida por lo que mereciera a pena vivir? No era eso. Tampoco era miedo a la muerte. ¿Miedo a sufrir, tal vez?¿A que si te tirabas de un puente, si te cortabass las venas o si te ahorcabas agonizases durante horas? O peor,  ¿a quedarte tetrapléjica y seguir viviendo? La vida siempre puede ser más miserable de lo que ya es. Pero podrías haber utilizado las pastillas. Te aseguraban una muerte segura e indolora y nadie vendría casualmente de visita para descubrir que te tomaste una sobredosis y llamar rapidamente a una ambulancia para que te hicieran un lavado de estómago. No tienes amigos, nadie te echaría de menos. Pero ni con esas lo hiciste. ¿Por qué? ¿Qué es lo que te lo impidió?