Que pena, la Navidad ya no será lo mismo sin el calvo de la lotería...por cierto, que si los calvos tuviesen pelo impondrían batante menos, más bien serían de risa.

 Érase una vez un grupo de inquilinos de las cloacas llamados jerbos. Para los que no lo sepan, los jerbos son (según dijo un gran sabio de quien no recuerdo el nombre) ratas con cola larga. Cierto día, uno de ellos decidió explorar la superficie (¡o, que aventurero!), aún en contra de los ancianos de la comunidad. Y, fíjense ustedes, que dando un paseo casi lo pisa un hombre.

- ¿Pero es que no ves por dónde vas?-dijo Mus, pues así se llamaba nuestro querido amigo-¿Es que no tienes neuronas suficientes para mirar por dónde pisas?

El hombre miró atónito aquella extraña criatura. Dudando si era real o fruto del vodka que se había tomado hacía escasos minutos le preguntó:

- ¿Te diriges a mí?

- ¿A quién sino?

-  Lo siento. Verás, nunca había oído hablar a una rata.

- ¿Rata yo? ¡O, cuan necio eres! ¡No soy una simple rata! ¡Soy un jerbo! ¡El ser supremo de mi raza!

- Te pido perdón otra vez. ¿Cómo podría recompensarte?

- No hay recompensa que valga.

- Tal vez...¿invitándote al cine?

- Bueno...si pagas tú...

- De acuerdo. Venga vamos.

Y así, Mus y su nuevo amigo Eleuterio fueron a ver la última película de Disney: Barbie en el Lago de los Cisnes. Aunque la película les encantó, hubo un muchacho en la fila de atrás que les hizo más amarga la película, ya que se pasó la sesión diciendo cosas tan vulgares como "Venga Ken, follate a la Barbie" o "Vale jartoooooooos..."Nuestros dos protagonistas se hicieron tan amigos que Mus se fue a vivir a casa de Eleuterio.

Pero un día ocurrió algo terrible.Estaba el jerbo dando uno de sus paseos matinales, cuando de repente escuchó una voz conocida:

-¡Ja, ja, ja! ¡Ya verás cuando se lo cuente a Moraza! ¡Qué mofas!

Ante los ojos de Mus sucedió el más grotesco acontecimiento de la historia jerbuna. Zigu, aquel jumento del cine, tenía en su mano a dos compañeros de andanzas juveniles de Mus. El tal Zigu, preparó la cámara de vídeo (que él dijo haber "chorado" a su "viejo") y soltó a los dos jerbos en el jardín. Después, soltó a su perra y esta empezó a perseguir a los animalitos. Las pobres criaturas no fueron capaces de huir y perecieron en sus mandíbulas.Mus no podía permitir que esta masacre quedase impune y corrió a las cloacas a contar lo sucedido. Nada más llegar se subió al trozo de deshechos más alto y megáfono en mano grito:

- ¡Escuchadme pueblo! Hoy dos compañeros nuestros han sido asesinados. ¡No podemos dejar que nos sigan tratando como a vulgares insectos! ¡Ha llegado la hora de la venganza! ¡Es la hora de la revolución! ¿Estáis conmigo?

- ¡¡Sí!!

- ¿Queréis venganza?

- ¡¡Sí!!

- Pues...¡a por él!

Todo el pueblo se dirigió a casa de Zigu lleno de ira. Entraron sigilosamente en su casa y abrieron la puertad e su cuarto. Entonces empezó la acción: abrieron la tapa de la urna de cristal donde Zigu encerraba a su serpiente y seguidamente le lanzaron todo lo que vieron tirado en el suelo (calzoncillos sucios, revistas pornográficas, el clavo babeado que siempre llevaba en la boca...). Zigu se despertó y dijo:

- ¡Hijos de puta! ¿Quién coño me ha despertado?

- ¿Cómo te atreves a insultarnos?

Uno de los jerbos saltó a su oreja y le arrancó el  pendiente de un mordisco. Zigu pegó tal alarido que la serpiente, creyendo que la atacaban, se lanzó a su cuello y clavó en él sus colmillos, provocándole así una muerte rápida pero dolorosa. Zigu se revolvió en el suelo, notando como el veneno se mezclaba con su sangre y finalmente falleció.

Los jerbos, felices por haber vengado la muerte de sus compatriotas, declararon ese día fiesta nacional y fue conocido como Día del Orgullo Jerbuno. En ese día, los jerbos más pequeños hacían muñecos con los montones de basura de las cloacas y los cubrían de lombrices, recreando así la muerte de Zigu (aunque bien hay que decir que los muñecos no guardaban parecido alguno con él).

 

Je, je, je, no me tengais en cuenta esta y futuras paranoias, vale?